close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

Únor 2007

Gotika

27. února 2007 v 17:22 | mattony |  Referáty
Jako gotický sloh je označováno období 13. - 16. století. Pojem "gotika" znamenal v románské době pojem pro barbarský výtvor, pro kulturu Gótů. Toto označení se nejprve užívalo pro architekturu a s postupem času se jím začala označovat celá kultura. První gotickou stavbou byla bazilika ve francouzském Saint-Denis. Tento sloh se brzy velmi rychle rozšířilo po celém francouzském království a zanedlouho i po celé Evropě. Avšak postupem času se rozličné kraje vymanily z francouzského vzoru a každá si vytvořila vlastní odnož tohoto slohu.

Architektura: Hlavní znaky gotických staveb jsou lomené oblouky, vnější opěrný systém, velké klenby, důraz na svislé linie a vnitřní žebrová kostra. Celý význam staveb měl hlavně náboženský podtext(vysoké kostely, baziliky a katedrály ) a měl plnit i obrannou funkci ( města, hrady, brány ). Gotickou architekturu rozdělujeme stejně jako celý sloh na ranně gotickou a pozdně gotickou. Nejznámější stavby jsou u nás Karlštejn nebo Pražský hrad, potom již zmiňovaná bazilika v Saint- Denis, katedrála Notre-Dame (ta však byla přestavována) a další stavby.

Malířství a sochařství: Okolo roku 1400 se zvýšila tvorba volných maleb. V celé Evropě se rozvíjel nový půvabný sloh zvaný mezinárodní gotika. Tento styl hlásal ideál přepychu, rytířství a používal rozmanitých živých barev, pozlacování a postavy s útlými siluetami. Vlámský malíř Jan van Eyck způsobil v tomto slohu roku 1420 převrat. Objevil racionální perspektivu a vyřešil problém využití světla při vystihnutí modelace.

Modelace se stala hrou přesvítajících vrstev malby kladených na sebe. Vrstvy se nanášely na bílý podklad, který maximálně odrážel světlo. Sochařství dosáhlo velkého rozvoje po celé Evropě. Největší pozornosti se těšilo německé sochařství které prožívalo zlatý věk. Rozvíjelo patetický styl, přepjatý až k expresionizmu. Svatá říše jako např. Čechy, Nizozemsko nebo Polsko, se pustila do mistrovského vytváření velkých dřevěných oltářů ale i např. pranýřů, které dokonce zdobili různými ornamenty. Slovensko proslavil gotický Mistr Povol z Levoče, tvůrce dřevěných plastik a reliéfů křídlových oltářů, typických pro kraj Spiš.

V polovině 14.století se však v Toskánsku začalo rozvíjet nové umění zvané Renesance, jenž pohřbilo v 15. století gotickou kulturu. Ta se vrátila již Baroku jako Gotické Baroko a restaurovali jí umělci až v 19. století.

Blaise Pascal

27. února 2007 v 17:15 | mattony |  Referáty
Blaise Pascal
Francouzský fyzik a teolog Blaise Pascal se narodil 19. července roku 1623 v Claremontu kde jeho otec Etienne působil jako soudce. Když byl Blaisovi tři roky, zemřela mu matka. O pět let později se zbytek rodiny tedy Blaisovi sestry Gilberte a Jacqueline a jeho otec přestěhovali do Paříže.
Do školy nechodil, otec ho vyučoval sám. Ač miloval matematiku, synkovi ji zakázal - prý na ni má ještě dost času. Jenomže Blaise tajemství lákalo a už ve dvanácti si sám odvodil řadu geometrických zákonů. Otec tedy změnil názor a půjčil mu v té době nejlepší knihu o geometrii - Euklidovi Základy. Později ho s sebou začal brát na pravidelné schůzky předních pařížských matematiků.
V roce 1638 si otec pohněval všemocného kardinála Richelieu a několik měsíců to s ním nevypadalo dobře. Ale vlivní známí se za něj přimluvili, a když navíc Jacqueline oslnila kardinála svou rolí v dětském divadelním představení, byl Etienne vzat na milost. Dostal dokonce místo výběrčího daní v Rouenu. Blaise složitou situaci příliš nevnímal - zcela ho pohltilo studium kuželoseček.
V Rouenu Blaise opět prokázal své neobyčejné matematické nadání. Aby otci usnadnil práci vymyslel a sestrojil mechanickou kalkulačku, která uměla sčítat i odčítat. Celkem bylo vyrobeno padesát kusů, osm se dochovalo do dnešních časů.
Roku 1646 se Blaise snad poprvé myšlenkami odpoutal od matematiky. Otec uklouzl na ledě a zranil si nohu. Léčit mu pomáhali dva příslušníci hnutí jansenistů - náboženského směru zdůrazňujícího předurčenost osudu, tíži dědičného hříchu a škodlivost vědy. Blaise jejich názor hluboce ovlivnily, vědy se však kvůli ním nevzdal. Zatím.
Rok nato se rodina vrátila do Paříže a Blaise se nadchl pro fyziku. Zopakoval slavné Torricelliho pokusy se rtutí, která v trubici vytahované za rtuťové lázně mírně poklesla a uvolnila nad sebou záhadně prázdný prostor. Blaise Pascal dokázal, že nad rtutí je skutečně vzduchoprázdno.
Blaise Pascal o svých pokusech se vzduchoprázdnem sepsal vědecké pojednání. V té době už byl považován za významného učence, přesto s ním mnozí kolegové nesouhlasili. Mazi nimi i slavný René Descartes, který jej 23. září 1647 navštívil. Představa vzduchoprázdna mu tehdy připadala zcela absurdní.
O rok později Pascal vybavil svého švagra Florina Périera jednoduchým tlakoměrem a poslal jej na sopku Puy de Dome změřit rozdíl ve výšce rtuťového sloupce v nížině a v horách. Pascal se domníval, že atmosférický tlak, který tlačí na hladinurtuti a vytlačuje ji trubicí vzhůru, je v horách nižší. Pokus tento předpoklad potvrdil.V dalších letech se Pascal opět věnoval kuželosečkám - křivkám, o nichž svou první vědeckou práci sepsal už v šestnácti.
Věnoval se studiu kapalina mimo jiné formuloval poučku, kterou dnes známe jako Pascalův zákon: Působíme-li silou na povrch kapaliny, tlak ve všech místech kapaliny vzroste o stejnou hodnotu. Tlak závisí pouze na velikosti síly a na ploše, na niž síla působí - což se dodnes využívá v hydraulických zařízení.
Roku 1651 zemřel Pascalův otec Etienne a sestra Jacqueline vstoupila do kláštera v Port-Royal.
Roku 1654 se Pascalovi stala nehoda na mostě a poté se odebral též do klášteru v Port-Royal.
Zemřel 17. srpna roku 1662 nejspíš na rakovinu.

The crims - obrázky

21. února 2007 v 15:09 | mattony |  The Crims
Logo The Crims
Tímhle vším můžeš být v The Crims.Takže z leva: Zloděj, Obchodník, Gangster, Vazoun a Pasák.
Crim City
Kriminální úmysl
Pokud chcete tapety na Pc tak na www.thecrims.com pod podporou.

Legrační obrázky

19. února 2007 v 18:12 | mattony |  Obrázky
Teamová práceTeamová práce
Jiří BÁRT ParoubekJiří BART Paroubek
Pornočasopis pro slepcePorno časopis pro slepce
Pomozte ztratila jsem pejskaZtratila jsem pejska
Zajímavý způsob sebevraždyZajímavý způsob pro sebevrahy


Auta - obrázky

10. února 2007 v 13:22 | mattony |  filmy

Krátce o filmu

10. února 2007 v 12:36 | mattony |  Piráti z Karibiku

Krátce o filmu

Kapitán Jack je zpět... a s ním i Will Turner, Elizabeth Swann a celá řada nových i dobře známých postav, které se vrací na plátna kin v druhém dílu velkolepé ságy Piráti z Karibiku. V hlavních rolích se znovu představí Johnny Depp, jemuž role Jacka Sparrowa vynesla nominaci na Oscara, Orlando Bloom a Keira Knightley, která má od loňského roku také na kontě oscarovou nominaci.
V tomto dobrodružném a velkolepém pokračování filmového hitu z roku 2003, které vzniklo opět pod vedením producenta Jerryho Bruckheimera a režiséra Gorea Verbinskiho, je kapitán Jack Sparrow znovu lapen ve spletité síti záhrobních intrik. Prokletí Černé perly se mu sice podařilo zlomit, avšak nyní musí se svou posádkou čelit mnohem děsivější hrozbě - ukáže se, že Jack se upsal krví legendárnímu Davymu Jonesovi (Bill Nighy), který je vládcem oceánských hlubin a kapitánem tajemné lodě BLUDNÝ HOLANĎAN, jíž se v rychlosti a schopnosti rychlého zmizení nedokáže vyrovnat žádná jiná loď. Pokud se Jackovi nepodaří najít způsob, jak se z této faustovské dohody vyvázat, bude nucen strávit celý posmrtný život jako otrok v Jonesových službách. Překvapivý vývoj událostí přeruší svatební plány Willa Turnera a Elizabeth Swann, kteří se znovu ocitají ve víru Jackových dobrodružství, během nichž dojde na strhující souboje s mořskými monstry, nepřátelský naladěnými ostrovany a výstřední věštkyní Tiou Dalmou (Naomie Harris) a dokonce i na tajemné setkání s Willovým dlouho ztraceným otcem Štruplem Billem (Stellan Skarsgard).
Mezitím si nemilosrdný lovec pirátů lord Cutler Beckett (Tom Hollander) z Východoindické společnosti začíná brousit zuby na bájnou Truhlu mrtvého muže. Dávná legenda praví, že ten, kdo se truhly zmocní, bude moci ovládnout Davyho Jonese a celou jeho posádku - a Beckett chce této obrovské síly využít k tomu, aby jednou provždy očistil Karibik od všech pirátů, kteří jej křižují. Časy se mění a skutečnými loupeživými piráty se pomalu stávají draví obchodníci a úředníci... zatímco staromódním bukanýrům jako je Jack, kterému jde především o dobrodružství a nespoutaný způsob života, hrozí vymření.

Truhla mrtvého muže

10. února 2007 v 12:34 | mattony |  Piráti z Karibiku
Piráti z Karibiku: Truhla mrtvého muže
Do českých kin připlouvají pod vedením hrdinného Jacka Sparrowa Piráti z Karibiku: Truhla mrtvého muže
Piráti z Karibiku: Truhla mrtvého muže
Piráti z Karibiku: Truhla mrtvého muže
Piráti z Karibiku: Truhla mrtvého muže
Piráti z Karibiku: Truhla mrtvého muže
Piráti z Karibiku
Piráti z Karibiku
piráti z karibiku

Ema Watson

5. února 2007 v 19:43 | mattony |  Ema Watson

Policajti

5. února 2007 v 18:40 | mattony |  vtipy
Policajti maji prednasku o sexu. Prednasejici se snazi vykladat co nejednoduseji, aby to policajti pochopili. Kdyz se dostane k francouzskemu sexu rika: "Francouzsky sex je kdyz se libate, tam kde curate. Rozumite?" Policajti prikyvuji jen v zadni rade se zdvihne policajt a pta se: "Prosim vas a liba se jen pisoar, anebo i kachlicky okolo?"
Leží policajt na louce, kouká na měsíc a říká: "Sakra, to je dálka, to je dálka!" Přijde k němu kolega a ptá se ho proč naříká. Policajt mu odpoví: "Vidíš tu dálku?" - "No jo, vidím, a co má jako bejt?" - "No náčelník mě poslal na měsíc na školení!"

Jede Trabant a najednou mu dojde benzín. Řidič zastaví a čeká, až ho někdo vezme do vleku. Zastaví mu řidič se škodovkou 120 a chvíli ho vleče. Po chvíli se však na škodovce něco porouchá a musí také zastavit. Po chvíli čekánízastaví řidič s Volvem, zhodnotí situaci a říká: "Jak to vidím, tak Vás klidně vezmu na lano oba dva."
Řidič Trabanta jen jemně poznamená: "Ale kdybyste jel moc rychle, tak já na vás zatroubím, a vy zpomalíte, ano?"
"Spolehněte se," odvětí řidič Volva.
Tak tedy vyjedou. Na dálnici u radaru, kolem kterého právě projeli, šťouchne jeden policista podřimujícího kolegů a s vyjeveným obličejem se ho ptá: "Viděl jsi to?"
Druhý odpoví "Ne, co?"
"Představ si,že tu teď projelo Volvo stoosmdesátkou!"
"No a? Kvůli tomu mě snad nemusíš budit."
"No jo, ale za ním jela úplně stejnou rychlostí škodovka sto dvacítka!"
"Fakt, jo?"
"A to ještě není všechno: Za nima lítal trabant od jedné strany silnice k druhé a troubil, že je chce předjet!"
Policajt: "Pane Mrácek, jak to deláte, že si žijete tak nad pomery a nikde rádne nepracujete?" Mrácek: "No to je jednoduchý, sázím se s lidma." "No dobre, tak to vyzkoušejte treba se mnou." "No, vsadte se, že vylezu v pátek v 17:00 na sochu sv. Václava a nacurám do prstýnku, kterej budete vy držet v ruce." Policajt kroutí hlavou: "Není možný. O deset litru!" Pátek: Mrácek leze nahoru, pochopitelne se netrefí a když platí prohranou cástku, tak policajt se škodolibým úsmevem povídá: "No, to jste ale moc nevydelal!" "Ale jó, já se totiž se všema lidma tady okolo vsadil o tisícovku, že dnes odpoledne na Václaváku pochciju policajta."
Říká policajt kolegovi:
"Včera jsem kupil záchodovu štětku."
"No a jaká je?"
"Toaletní papír byl lepší..."
Stojí dva policajti na Václaváku a Angličan se jich zeptá " WHAT TIME IS IT? " policajti jen zavrti hlavou. Na tuto samou otázku se jich Angličan zeptá ještě v šesti různých jazycích a policajti jen zavrti hlavou. Angličan to vzdá a odejde. Potom řekne první policajt tomu druhému "MĚLY BY JSME SE TAKY UČIT NĚJAKÉ JAZYKY " a druhý na to " NA CO! TEN JICH UMĚL ŠEST A NEDOMLUVIL SE "
Policajt vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí: "Slečno, vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?"
"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala..."
Děti jak dělá ovečka? bee! Dobře.
A jak děla kohoutek? kykyryky! Dobře.
A jak dělá svině? Dobry den silniční kontrola, doklady prosím!
Tři policajti se zachrání po havárii transoceánského parníku a doplavou na pustý ostrov. Žijí si tam vcelku spokojeně až do dne, kdy uloví zlatou rybku.
"Když mě pustíte, splním vám každému jedno přání!"
Policajti jsou nadšeni a první říká:
"Ať jsem hned doma!"
A zmizel. Tak druhý taky:
"Ať jsem hned doma!"
Zbyl tam velitel:
"Já se tady sám bojím! Ať jsou hned zpátky!"
Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili vyřazené spací vagóny. Za pár dnů se sešli a povídají si, jak si kdo bydlí. "Já to mám dobré," povídá první. "Akorát mám ve vagóně nápis 'Nekuřáci' a tak musím chodit kouřit ven." "Jé, ty se máš," říká druhý, "to já mám na záchodě cedulku 'Používat jen za jízdy', a než ten vagón roztlačím, tak se podělám."
Dva policisté vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí posledního autobus.
"Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?", běduje jeden.
"Víš co, tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme."
"Tak dobrá", souhlasí první policista, "tak běž pro autobus, já budu hlídat."
Druhý policista tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten první za ním.
"Co se děje?"
"Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a vystoupit u kostela."
Policisté kontrolují na silnici vůz: "Co to máte na střeše?" - "To jsou vodní lyže." - "Dobrá, jeďte." Druhý policista chvíli přemýšlí a pak říká kolegovi: "Tak si myslím, že nás vypekl. Tady máme tři jezera a ani jedno není s kopce!"

Blondýny

5. února 2007 v 17:55 | mattony |  vtipy
Stojí blondýna na autobusové zastávce a kolem de chlap a říká jí: "Slečno tady marně čekáte, autobusy tu jezdí jenom o svátcích." "Tak to je fájn já mám dneska narozeniny."
Přijde muž domů a vidí svou ženu (blondýnu) jak máčí zeď. Manžel se jí ptá: "Proč máčíš tu zeď" "Ale doktor mi doporučil, abych dávala studený obklad na místo, kde jsem se praštila."
V parku uprostřed města pracují dvě blondýny. Jedna vždy vyhloubí jámu a druhá, která jde za ní, ji zase vykopanou hlínou zaplní. Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jedna vykopavá díry, druhá je zase zahazuje. Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá: 'Oceňuji vaši píli, slečny, ale byly byste tak laskavé a vysvětlily mi, jaký smysl vaše práce má? Vy vykopete jámu a vaše kolegyně ji zase hlínou zahází.' Ta první se zastaví, utře pot z čela a povídá: 'Víte, normálně pracujeme ve třech, jenže kolegyně, která sazí stromky, je dneska nemocná.'
Přijde zoufalá blondýnka po natankování benzínu za pumpařem a prosí o pomoc: "Zabouchla jsem si v autě klíče. Nemůžete s tím něco udělat?" "Teď nemám čas, ale dám vám háček a tím si auto otevřete," říká pumpař. Blondýnka odejde ke svému autu. Za chvíli vstoupí pán a strašně se směje. Pumpař se ho ptá: "Co se stalo?" "Ale, venku se nějaká blondýnka snaží otevřít auto háčkem." "A co má být? Však jsem jí to poradil já," říká pumpař. A pán na to: "No ale uvnitř sedí druhá blondýnka a ta jí říká: Doprava, ne, ještě kousek, teď doleva..."
Jede blondynka v aute a zastavi ji policajt a rika ji:
Slecno obcansky prukaz, blondynka na to: Co to je?
Policajt na to: No vite slecno mate tam svoji fotku, tak blondynka zmatkuje v kabelce, az vitahne zrcadko podiva se do nej a rika:
To by asi mohlo byt ono, tak to poda policajtovi, policajt se podiva do toho zrcadka a rika:
To jste mohla rict, ze jste od policie.
Blondýnka na křižovatce: Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí na ženskou za volantem druhého auta: "Ty krávo, dělala jsi někdy řidičák?! A blondýna odpoví - "Určitě víckrát než ty, debile ...!"
Dvě blondýnky na nádraží:
"Prosím vás, pane průvodčí, odveze mě tento vlak do Kolína?" ptá se první blondýna.
"Ne, slečno," odpovídá průvodčí.
Druhá blondýna na to: "A mě?"
Rusovláska povídá blondýnce:
"Představ si, že jsem své 15-ti leté dceři našla v kabelce šminky!
Vůbec jsem nevěděla, že se maluje!" Blondýnka jí na to odpoví:
"To já jsem našla své dceři v kabelce balíček s prezervativy. A představ si, že jsem vůbec nevěděla, že má pinďoura!"
Ptá se ráno manžel manželky - blondýnky: "Přeješ si kávu do postele?" "Radši do hrníčku, miláčku."
Co udělá blondýnka, aby si rychle našetřila na video? Prodá televizi.


Sedí blondýnka a brunetka, popíjejí kafe a koukají na zprávy.
Ukazují nějakého chlápka, co stojí na mostě a vyřvává, že skočí.
"Vsaď se že neskočí," povídá blondýnka.
"Vsaď litr, že jo," brunetka na to.
Chlápek přeci jen skočí. Blondýnka se vytasí s tisícovkou, ale brunetka na to: "Díky, ale já to nevezmu. Seš kámoška a já to viděla už ve zprávách o páté."
"Já taky," odvětí blondýnka, "ale nikdy by mě nenapadlo, že skočí znovu."
Slepec se svym psem vejde do baru, najde si volnou zidli a objedna drink.
Chvili sedi a pak krikne:
"Hej, barmane, chces slyset super vtip o blondynach?"
Bar okamzite ztichne a zena vedle slepce promluvi hlubokym drsnym hlasem:
"Nez ten vtip reknes, mel bys neco vedet. Barmanka je blondyna, vyhazovacka je blondyna, ja jsem metr devadesat vysoka blondyna s cernym paskem v karate, dama vedle me je blondyna a je to vzperacka a dama po tve prave strane je blondyna a profesionalni zapasnice. Tak si to rozmysli jeste chces vypravet ten vtip o blondynach?"
Slepec chvilku premysli a pak rika: "Tak dobre, kaslu na to. Nechce se mi ten vtip pak petkrat vysvetlovat."
Dvě kamaradky si povídají. Jedna z nich je blondyna a druhá bruneta. Bruneta říká "To bylo hrozny jak včera vypli proud. Ja ztrávila dvě hodiny ve vytahu." A blondyna na to "To nic neni ja jsem ztravila dvě hodiny na jezdících schodech.
Stojí takhle dvě blondýny na mostě a spekulují co to pod nimi je za řeku. Ta první "To bude, Labe, Dunaj nebo Vltava" a ta druhá "No jo, ale která z nich to je?" První "Tak já tam skočím a to poznám v jaký jsem řece" Jak udělá tak učiní a když vyleze zpátky nahoru je celá potlučená a krvavá a ta druhá se jí ptá "Tak co?" První "Ty krávo, dálnice na Brno"
Blondýnka si koupí Fantu se zeleným uzávěrem (soutěž). Otevře, podívá se a čte: "Zkus štěstí znovu", zavře, otevře a čte: "Zkus štěstí znovu", zavře, otevře a čte: "Zkus štěstí znovu" ..
Jde takhle vecer blondyna po chodníku a na lampě uvidí inzerát:
"Prodáme byt 3+1, prosíme zájemce, aby jen zaklepali."
Najednou jde okolo policajt a ptá se blondynky klepající na lampu.
"Copak to děláte?"
Blondynka: Ále, visí tu inzerát a tak zkouším, jestli mi otevřou.
Policajt se podívá nahoru na lampu a říká:
"Ale svítěj, takže by měli být doma."
Prijde blondyna do Emailoveho centra a chce poslat matce zpravu. Zamestnanec toho centra ji sdeli, ze to stoji 3.000 a ona na to, ze tolik penez s sebou nema, ale ze je ochotna udelat vse, jen aby mohla matce poslat zpravu. Muz zvedne oboci a rekne VSECHNO???? Ona na to ano, ano. No, tak pojdte se mnou, rika ji a jde smerem k dalsi kancelari. Blondyna jde vzorne za nim. Pojdte dal, rika ji a zavira pri tom dvere. Pak naridi, aby si klekla..., ona to vzorne udela .. otevrela jeho poklopec a vyndala ho, to taky udelala, chytne jeho penis do obou rukou a ceka. Muz zavira oci a rika ji, no, prosim, pokracujte - ona priblizuje pomalu usta k jeho penisu a rika tise.... "Ahoj mami, slysis me?"
Viš proč si blondýnka bere s sebou do kina 17 kamarádek?
Protože vstup je až od 18ti.
Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače:
"Prosím vás, je to rychlé auto?"
"Samozřejmě, 240 km za hodinu"
"Nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá!
Prijde blondyna do obchodu a preje si ksiltovku. Prodavac ji nejake nabidne, blodyna si je vsechny vyzkousi, ale stale opakuje:
"Nee, ta se mi nelibi..., to neni ono..., nemate nejake jine...?"
Prodavac proto zajde do skladu, prinese blondyne dalsi, ale blondyne se zadna nezda.
"Slecno" povida ji prodavac "jsme nejlepe vybaveny obchod ve meste a jine druhy ksiltovek se ani nevyrabeji, tak ja opravdu nevim co chcete!"
"Vite, ja bych chtela takovou tu ksiltovku, no... to musite znat..., no, takovou tu s tim ksiltem dozadu.
Slyšeli jste o té blondýnce, která se zcvokla?
Šest let pracovala v bordelu a pak zjistila, že ostatní holky si nechávají platit.

Vtípky

5. února 2007 v 17:32 | mattony |  vtipy
Hoří dům. Hasič vynáší oknem starou paní. Když chce skočit do plachty, povídá jí "Stiskněte pevně zuby." "Nemůžu! Nechala jsem je na stole."
Tomáš jde poprvé do bazénu. Vyjde na skokanský můstek a slyší plavčíkův křik: "Neskákej! V bazénu není voda!" "To je dobře já totiž neumím plavat!"

Vtííííííííííííííííípky

4. února 2007 v 19:20 | mattony |  vtipy
Začínající učitelka si chce na své třídě vyzkoušet poznatky z psychologie:
"Každý, kdo si myslí, že je hloupý, ať se postaví."
Po chvilce se v tiché třídě postavil Pepíček. Kantorka povídá:
"Pepíčku, tak ty si myslíš, že jsi hloupý?"
"Ne, prosím, ale přišlo mi nefér nechat vás stát jedinou."
Studentka přijde pozdě na hodinu. A profesor se ptá:
"Tak s kýmpak jste zaspala dneska?"
Baví se spolu dvě studentky matfyzu a ta jedna povídá:
"Tak jsem Ti tuhle šla večer na kolej, bylo už nejmíň půl dvanáctý, a tam pod tou lampou, co nesvítí, stál nějaký chlap. A když mě viděl, tak se mlsně olízl. Dovedeš si představit, jak jsem utíkala?"
A ta druhá povídá:
"A dohonilas ho?"
Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho vzorně pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá: Ty toho pána znáš? Pepíček odpoví: Ano, to je pán z ochrany ovzduší? Tatínek se ptá: A jak to víš? Pepíček: No, on k nám chodí, vždycky když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý vzduch.
Tak, děti, vyjmenujte mi nějaké živly, řiká paní učitelka dětem ve škole. "Voda", říka Mařenka. "Správně", raduje se paní učitelka. Hlásí se Pepíček: "Prosím, slivovice. Tatínek říká, že když má slivovici, tak je ve svém živlu."
Pepíčku, řekni dvě zájmena. ,"Kdo? Já?" "Výborně, Pepíčku!"
Tak děti, řekněte mi, co dává slepice." Mařenka: "Slepice dává vejce." "Spravně." "A co dává koza?" Petruška: "Koza dává mléko." "Výborně!", raduje se paní učitelka. "A co dává kráva, Pepíčku?" "Kráva dává domácí ukoly."
"Žáci, přečtěte si knihu Výlety pana Broučka," říká učitel při hodině českého jazyka. "Do patnáctého století?" ptá se Pepíček. "Ne, do příštího týdne!"
Pepíček hlásí, co že nového se učili v sexuální výchově: "Nejprve nám pan farář vykládal, co nemáme dělat. Pak se přidal doktor s tím, jak to nemáme dělat. A ředitel nám řekl, kde to nemáme dělat
Tatínek si se synem prohlíží knížku o umění: "Vidíš Pepíčku, takhle vypadají stavby v gotickém stylu." "Jé, tati, já nevěděl, že Gott je taky stavitel!
Povídá učitelka dětem: "Děti, zítra k nám přijde inspektor." "A který? Kojak, nebo Columbo?"
Moje máma jezdí autem jako blesk."
"Tak rychle?"
"Ne, ale každou chvíli s ním práskne někam do stromu."
Už tvůj bratříček umí chodit?" - "Ne, ale už má nožičky!"
Říká jeden Yetti druhému:
"Ty, včera jsem viděl Reinholda Messnera!"
Druhý Yetti: "Nekecej, on fakt existuje?"
Sjede trabant do příkopu a zůstane stát vedle kravince.
Kravinec povídá: "Co ty jsi zač?"
Trabant: "Já jsem AUTO!"
Na to kravinec: "Jestli ty jsi auto, tak já jsem PIZZA!"
"Nazdar, Franto, prej si byl u moře?"
"No, v Madridu."
"Nekecej, Madrid přece neni u moře!"
"Ne? Tak proto byla ta pláž tak daleko od hotelu!"
Na stavbě: "Ochranná přilba je nesmírně důležitá. Znal jsem jednoho, který nenosil přilbu. Jednou mu spadla cihla na hlavu a na místě ho zabila. Taky jsem znal dívku, která chodila v přilbě a když jí spadla na hlavu cihla, usmála se a šla dál." "Já ji znám. Bydlí v sousedním baráku. Dodneška chodí v přilbě a usmívá se."
Kráčí turista spolu s průvodcem kolem věznice, odkud až ven doléhá hlasitý řev.
"Proboha, co se to tam děje?" obrátí cizinec se na svůj doprovod.
"Toho si nevšímejte, právě popravují loupežného vraha."
"Copak u vás nemáte elektrická křesla?
"Samozřejmě, že máme, ale právě vypli proud, tak ho dopalují svíčkou."
Pepa chodí do večerní školy a teď se vytahuje. Pepa: "Ty, Franto, víš, kdo to byl Einstein?" Franta "Nevím." Pepa: "Bodejť bys věděl, když nechodíš do večerní školy. A víš kdo to byl Hitler?" Franta: "Nevím."
Pepa: "Nevíš, protože nechodíš do večerní školy."
To už Frantu dožralo a teď se ptá on: "A ty víš kdo je to Josef Novák?"
Pepa: "Nevím."
Franta: "To je ten, co ti chodí za ženou, když jsi ve večerní škole
Kapitán letadla oznámil cestujícím, že přestaly fungovat motory a za několik minut se všichni zřítí na zem a zabijí.
Vstane jedna dívka a zvolá: "Jsem ještě mladá a nechci tak brzy umřít, najde se tu někdo, kdo by mi alespoň ještě dokázal, že jsem žena."
Vtom se zvedne ze sedadla nějaký mladík, rozepne jeden knoflík za druhým, svlékne košili a povídá: "Tumáš, vyžehli ji."
Za vězněm přišla návštěva: "Neměl jsi problémy s tím pilníkem, co jsem ti poslal ve vánočce?" - "To nestojí za řeč, zítra ráno jdu na operaci žaludku!"
Tři kluci se přou, čí otec je nejrychlejší. První: "Můj táta je automobilový závodník, určitě je nejrychlejší!"
Druhý: "To můj táta je vojenský pilot - je o moc rychlejší než tvůj!"
Třetí: "Ne, můj fotr je ještě rychlejší!" Druzí dva: "A co dělá?" - "Pracuje na úřadě!"
Obrovský smích.
"Ne, fakt! Je tak rychlý, že v pátek mu práce končí ve čtyři hodiny, ale už ve tři je doma!"
Pověz, tys prý začal denně šest hodin cvičit na klavír?" - "Člověk musí vědět čeho chce dosáhnout." - "A co chceš dosáhnout ty?" - "Sousední byt!"

Ondrášek

4. února 2007 v 18:21 | mattony |  vtipy
Maly Ondra si porad strka prst do nosu a ne a ne si to odvyknout. Maminka si proto vymisli malou lez. "Jestli si neprestanes strkat prst do nosu, budes tlustej jako stryc Pepa." To Ondrase zaujalo. Odpoledne v tramvaji pristoupila pani ve vysokem stupni tehotenstvi. Ondra si ji prohledl a zacal na ni usilovne mrkat. Pani je to divne: "Chlapecku, ty me znas?" "Ne," rika spiklenecky kluk, "ale vim, co jste delala..."

Velké parkety

4. února 2007 v 18:17 | mattony |  vtipy
Pepicek rika mamince: "Maminko, deti se mi ve skole smeji, ze mam velke zuby. Je to pravda?" "To vis, ze neni. Deti prehanej. Ale ted uz koukej zavrit pusu, abys nam neposkrabal parkety."

polda

4. února 2007 v 18:14 | mattony |  vtipy
Čurá na chodníku pětiletý kluk. Přijde k němu policajt: "To se tady nesmí. Okamžitě přestaň, nebo ti toho camfrdlíka uříznu." Kluk jde dál a za chvíli vidí nad kanálem na bobku holčičku: "Hele, to se nesmí,ů křičí na ni a zvedne ji sukynku, ale pak mávne rukou: Čůrej dál. U tebe už ten polda byl... viď?"

Kakám

4. února 2007 v 18:08 | mattony |  vtipy
Tříletý chlapeček saha na pískovišti stejně staré holčičce pod sukynku."Jeeee,"diví se. "Ty jsi taky chlapeček?" "Nee," nato holčička. "Ja kakám!"

Zaměstání

4. února 2007 v 18:03 | mattony |  vtipy
Jeden chlapecek chce byt hasicem a druhy masinfyrou, jedna holcicka sestrickou v nemocnici a druha sekretarkou. Pepicek ma uz davno taky jasno: Ve svem budoucim povolani se chce zabyvat sexualnimi uchylkami. Teta Beta je z toho cela paf. "Vysvetli mi, prosim te, co to podle tebe vubec sexualni uchylka je," naleha babicka v domeni, ze si Pepicek asi neco popletl. "Ty to nevis?" divi se dite a dloube se v nose. "Vysvetlim ti to na konkretnim pripade: Po ulici jdou tri zeny se zmrzlinou. Prvni ji lize druha kouse a treti saje. A ty mi rekni, ktera z tech tri zen je vdana." Teta se zamysli. "No, asi ta, ktera saje," rekne po chvili. "Chyba," vytahne Pepicek prst z nosu. "Vdana je samozrejme ta, ktera ma na ruce snubni prsten. A to, cos tady predvedla zaroven ukazuje, co je to sexualni uchylka!"

Buchty

4. února 2007 v 17:58 | mattony |  vtipy
Byl jednou jeden Honza. I vydal se do světa na zkušenou. Šel a šel, až potkal kouzelného dědečka. Ten ho požádal o buchtu.
,,No dobře," povídá Honza. ,,Dám ti buchtu, ale napřed musíš vypít kýbl vody."
Dědeček tedy vypil kýbl vody a zase se zeptal:,,Teď už tu buchtu dáš?"
,,Dám, ale musíš vypít ještě jeden kýbl vody."
Dědeček tedy vypil druhý kýbl vody a ptá se:,,Teď už tu buchtu dostanu?"
,,Tak do třetice, dědo. Vypij kýbl vody a hned ti dám tu buchtu."
Dědeček tedy vypil i třetí kýbl vody, sotva dechu popadal.
Honza se dívá, jak je dědeček zmožený a ptá se ho: ,,Tak co, dědečku, ještě chceš tu buchtu?"
,,Ani ne, jsem plný," odpoví děda.
,,No vidíš. Žízeň jsi měl a ne hlad!"

Shrek

2. února 2007 v 17:05 | mattony |  filmy